Frases de Steven Wright

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“Justo ahora estoy teniendo Amnesia y Déjà vu al mismo tiempo.”

“Escribí una canción, pero no sé leer música así no sé lo que dice. De vez en cuando estoy escuchando la radio y digo “Creo que quizás he escrito esa””

“¿Y qué acerca de la velocidad de la oscuridad?”

“Yo viajé en el primer submarino. En lugar de periscopio teníamos kaleidoscopio: “Estamos rodeados.””

“¿Si una palabra del diccionario está mal escrita, cómo lo vamos a saber?”

“Estaba conduciendo a 100 kilómetros por hora y un policía me detuvo. Cuando abrí la ventanilla me dijo: “Sabe usted que en esta carretera el límite de velocidad son 70 kilómetros por hora” yo le respondí que sí, pero que no planeaba estar tanto tiempo.”

“Recuerdo la primera vez que tuve que irme a dormir. Mi mamá me dijo: “Steven, hora de ir a dormir”, yo le dije “Pero no se cómo”. Ella dijo, “Es muy sencillo, caminas hasta el final del cansancio y después doblas a la izquierda”. Así que fui hasta el final de cansancio y sólo por curiosidad giré a la derecha. Mi madre estaba allí, y me dijo: “¿No te dije que te fueras a dormir?”

“Hay una separación muy fina entre estar pescando y estar de pie en la orilla con pinta de imbécil.”

“Me dieron a luz mediante cesárea. No es algo de lo que os podáis dar cuenta fácilmente, quitando mi manía de salir siempre de las casas por una ventana.”

“Los agujeros negros son los lugares del Universo en donde Dios dividió por cero.”

“Dame otra palabra para “sinónimo.””

“Hay gente que tiene miedo de las alturas. Yo no, a mí me dan miedo las anchuras.”

“Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse un asalto con rehenes?”

“Ayer me puse una claraboya en el techo. Los vecinos de arriba están furiosos.”

“Tengo un mapa existencial. Tiene “usted está aquí” escrito por todas partes.”

“Tengo una chimenea de microondas. Puedo pasarme una tarde entera sentado frente al fuego en sólo ocho minutos.”

“El otro día rompí un espejo. Dicen que son siete años de mala suerte, pero mi abogado me dice que puede conseguirme cinco.”

“Compré unas pilas el otro día, pero ponía “pilas no incluidas”, así que tuve que volver a comprarlas.”

“Anoche me quedé despierto jugando poker con cartas de Tarot. Logré un Full y cuatro personas murieron.”

“El pájaro madrugador se queda con el gusano, pero es el segundo ratón el que consigue el queso”

“Estoy intentando vivir eternamente. Hasta ahora va muy bien”

“Si Barbie es tan popular porque tenemos que comprar sus amigas.”

“Lunes es una espantosa forma de pasar un septimo de tu vida.”

“Las esponjas viven en el océano. Eso me sorprende, me pregunto ¿cómo hubiera sido de profundo el océano si eso no ocurriera?”

“Puse café instantaneo en el horno de microondas y casi retrocedo en el tiempo.”

“En mi casa hay un interrumptor que no hace nada. De vez en cuando lo uso solo para probar. Ayer, recibí una carta de una mujer en Alemania. Decía: “Parala de una vez””

“Odio cuando mi pierna se duerme durante el día, se que eso significa que estará despierta toda la noche.”

“Cuando muera, voy a donar mi cuerpo a la ciencia-ficción.”

“He practicado mucho últimamente la pintura abstracta, extremadamente abstracta, sin pincel, sin pintura, sin lienzo. Sólo la pienso.”

“Tengo la colección de conchas más grande del mundo. La guardo en todas las playas del mundo.”

“Tengo un mapamundi…. tamaño real. Dice: escala un kilometro igual a un kilometro. Pasé el verano pasado desplegándolo.”

“Fui una vez a un cine para coches y la película me costó 60 euros. Porque fui en taxi.”

“La última vez me echaron del cine por llevar mi propia comida. Yo aludí que los precios en los bares de dentro son intratables. Además, hacía mucho tiempo que no me hacía una barbacoa.”

“Fui a una verdulería de veinticuato horas. Cuando llegué allí, el tipo estaba cerrando la persiana. Le dije. Eeeeh, el letrero dice "Abierto veinticuatro Horas."”

“Pedí que me envolvieran para regalo el papel para envolver regalos, pero con otro papel para que mi hermano no supiera cuándo dejar de desenvolver.”

“Estoy escribiendo una autobiografía no autorizada.”

“He escrito unos cuantos libros para niños, pero no a propósito.”

“Cuando me aburro me gusta irme a un barrio céntrico, ocupar un excelente lugar de aparcamiento y contar cuántas personas me preguntan si me voy a ir.”

“Me compré un perro el otro día. Le puse de nombre "quédate". Llamarle es muy divertido. Le digooo…. Ven aquí, Quédate Ven aquí, Quédate… se volvió loco. Ahora me ignora y sigue tecleando.”

“Le puse unas lentillas a mi perro que tenían dibujitos de gatos. Le quité una y aún está corriendo en círculos.”

“Cuando era un bebé, escribía un diario, Hace poco estuve releyéndolo. Decía: día uno: aún estoy cansado por el traslado; día dos: todo el mundo me habla como a un idiota.”

“Si fuera a dispararle a un mimo usaría un silenciador.”

“El cerebro es un órgano estupendo: comienza a funcionar en el momento en que te despiertas y no deja de hacerlo hasta que entras a trabajar.”

“Hace poco tuve en el casino una larga discusión con el encargado de la ruleta acerca de lo que cada uno de nosotros entendía como número impar.”

“I used to work in a fire hydrant factory. You couldn’t park anywhere near the place.”

“When I have a kid, I want to buy one of those strollers for twins. Then put the kid in and run around, looking frantic. When he gets older, I'd tell him he used to have a brother, but he didn't obey.”

“On the other hand, you have different fingers.”

“There was a power outage at a department store yesterday. Twenty people were trapped on the escalators.”

“Sometimes you can't hear me, it's because sometimes I'm in parentheses.”

“When I was a fetus, I used to sneak out at night when my mother was sleeping. I figured I should start stealing stuff while I still had no fingerprints.”

“How do you get off a non-stop flight?”

“What would a chair look like if your knees bent the other way?”

“Laughing stock: cattle with a sense of humor.”

“The early bird may get the worm, but it's the second mouse who gets the cheese.”

“I'm a peripheral visionary.”

“Imagine Oshkosh straitjackets for little insane children.”

“I had a dream that all the babies prevented by the pill showed up. They were mad.”

“When I was crossing the border into Canada, they asked if I had any firearms with me. I said, "Well, what do you need?”

“I got a new shadow. I had to get rid of the other one – it wasn’t doing what I was doing.”

“My school colors were clear. We used to say, 'I'm not naked, I'm in the band.”

“I bought some batteries, but they weren’t included. So I had to buy them again.”

“If the universe is everything, and scientists say that the universe is expanding, what is it expanding into?”

“Cross-country skiing is fine as long as you live in a small country.”

“I saw a bank that said '24 Hour Banking,' but I didn’t have that much time.”

“When I erase a word with a pencil, where does it go?”

“I was in the supermarket the other day, and I met a lady in the aisle where they keep the generic brands. Her name was 'woman.”

“If Dracula can't see his reflection in a mirror, how come his hair is always so neatly combed?”

“I had amnesia once or twice.”

“Do radioactive cats have eighteen half-lives?”

“If you are sending someone some Styrofoam, what do you pack it in?”

“A clear conscience is usually the sign of a bad memory.”

“I planted some bird seed. A bird came up. Now I don’t know what to feed it.”

“I bought a house on a one-way dead-end road. I don’t know how I got there.”