Frases de Steven Wright

página 6

“Justo ahora estoy teniendo Amnesia y Déjà vu al mismo tiempo.”

“Escribí una canción, pero no sé leer música así no sé lo que dice. De vez en cuando estoy escuchando la radio y digo “Creo que quizás he escrito esa””

“¿Y qué acerca de la velocidad de la oscuridad?”

“Yo viajé en el primer submarino. En lugar de periscopio teníamos kaleidoscopio: “Estamos rodeados.””

“¿Si una palabra del diccionario está mal escrita, cómo lo vamos a saber?”

“Estaba conduciendo a 100 kilómetros por hora y un policía me detuvo. Cuando abrí la ventanilla me dijo: “Sabe usted que en esta carretera el límite de velocidad son 70 kilómetros por hora” yo le respondí que sí, pero que no planeaba estar tanto tiempo.”

“Recuerdo la primera vez que tuve que irme a dormir. Mi mamá me dijo: “Steven, hora de ir a dormir”, yo le dije “Pero no se cómo”. Ella dijo, “Es muy sencillo, caminas hasta el final del cansancio y después doblas a la izquierda”. Así que fui hasta el final de cansancio y sólo por curiosidad giré a la derecha. Mi madre estaba allí, y me dijo: “¿No te dije que te fueras a dormir?”

“Hay una separación muy fina entre estar pescando y estar de pie en la orilla con pinta de imbécil.”

“Me dieron a luz mediante cesárea. No es algo de lo que os podáis dar cuenta fácilmente, quitando mi manía de salir siempre de las casas por una ventana.”

“Los agujeros negros son los lugares del Universo en donde Dios dividió por cero.”

“Dame otra palabra para “sinónimo.””

“Hay gente que tiene miedo de las alturas. Yo no, a mí me dan miedo las anchuras.”

“Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse un asalto con rehenes?”

“Ayer me puse una claraboya en el techo. Los vecinos de arriba están furiosos.”

“Tengo un mapa existencial. Tiene “usted está aquí” escrito por todas partes.”

“Tengo una chimenea de microondas. Puedo pasarme una tarde entera sentado frente al fuego en sólo ocho minutos.”

“El otro día rompí un espejo. Dicen que son siete años de mala suerte, pero mi abogado me dice que puede conseguirme cinco.”

“Compré unas pilas el otro día, pero ponía “pilas no incluidas”, así que tuve que volver a comprarlas.”

“Anoche me quedé despierto jugando poker con cartas de Tarot. Logré un Full y cuatro personas murieron.”

“El pájaro madrugador se queda con el gusano, pero es el segundo ratón el que consigue el queso”

“Estoy intentando vivir eternamente. Hasta ahora va muy bien”

“Si Barbie es tan popular porque tenemos que comprar sus amigas.”

“Lunes es una espantosa forma de pasar un septimo de tu vida.”

“Las esponjas viven en el océano. Eso me sorprende, me pregunto ¿cómo hubiera sido de profundo el océano si eso no ocurriera?”

“Puse café instantaneo en el horno de microondas y casi retrocedo en el tiempo.”

“En mi casa hay un interrumptor que no hace nada. De vez en cuando lo uso solo para probar. Ayer, recibí una carta de una mujer en Alemania. Decía: “Parala de una vez””

“Odio cuando mi pierna se duerme durante el día, se que eso significa que estará despierta toda la noche.”

“Cuando muera, voy a donar mi cuerpo a la ciencia-ficción.”

“He practicado mucho últimamente la pintura abstracta, extremadamente abstracta, sin pincel, sin pintura, sin lienzo. Sólo la pienso.”

“Tengo la colección de conchas más grande del mundo. La guardo en todas las playas del mundo.”

“Tengo un mapamundi…. tamaño real. Dice: escala un kilometro igual a un kilometro. Pasé el verano pasado desplegándolo.”

“Fui una vez a un cine para coches y la película me costó 60 euros. Porque fui en taxi.”

“La última vez me echaron del cine por llevar mi propia comida. Yo aludí que los precios en los bares de dentro son intratables. Además, hacía mucho tiempo que no me hacía una barbacoa.”

“Fui a una verdulería de veinticuato horas. Cuando llegué allí, el tipo estaba cerrando la persiana. Le dije. Eeeeh, el letrero dice "Abierto veinticuatro Horas."”

“Pedí que me envolvieran para regalo el papel para envolver regalos, pero con otro papel para que mi hermano no supiera cuándo dejar de desenvolver.”

“Estoy escribiendo una autobiografía no autorizada.”

“He escrito unos cuantos libros para niños, pero no a propósito.”

“Cuando me aburro me gusta irme a un barrio céntrico, ocupar un excelente lugar de aparcamiento y contar cuántas personas me preguntan si me voy a ir.”

“Me compré un perro el otro día. Le puse de nombre "quédate". Llamarle es muy divertido. Le digooo…. Ven aquí, Quédate Ven aquí, Quédate… se volvió loco. Ahora me ignora y sigue tecleando.”

“Le puse unas lentillas a mi perro que tenían dibujitos de gatos. Le quité una y aún está corriendo en círculos.”

“Cuando era un bebé, escribía un diario, Hace poco estuve releyéndolo. Decía: día uno: aún estoy cansado por el traslado; día dos: todo el mundo me habla como a un idiota.”

“Si fuera a dispararle a un mimo usaría un silenciador.”

“El cerebro es un órgano estupendo: comienza a funcionar en el momento en que te despiertas y no deja de hacerlo hasta que entras a trabajar.”

“Hace poco tuve en el casino una larga discusión con el encargado de la ruleta acerca de lo que cada uno de nosotros entendía como número impar.”

“Smoking cures weight problems, eventually.”

“I washed a sock. Then I put it in the dryer. When I took it out, it was gone.”

“Women. Can't live with 'em, can't shoot 'em.”

“When I turned two I was really anxious, because I'd doubled my age in a year.
I thought, if this keeps up, by the time I'm six I'll be ninety.”

“So I got off the plane and I forget to take off my seat-belt and I’m dragging the plane through the terminal… The wings are knocking people over…”

“The doctor says he has to amputate all of me.”

“Is it possible to be totally partial?”

“To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research.”

“I was in a grocery store. I saw a sign that said 'pet supplies.' So I did. Then I went outside and saw a sign that said, 'Compact cars.”

“Does fuzzy logic tickle?”

“I just lost a buttonhole.”

“always remember your unique, just like everone else”

“I went to a museum where they had all the heads and arms from the statues that are in all the other museums.”

“I bought a new camera. It's very advanced. You don't even need it.”

“About five years ago, somebody showed me some web sites that had my material all over them, and I thought that was fascinating. One reason was, I'd never seen my jokes written one right after another like that. I write on drawing paper—I don't even like lines on the paper—so I have notebooks all over the place with handwritten pieces of my act in them. So to see it go by, all typed out neatly, was like, "Wow." And then two or three years ago, someone showed me a site, and half of it that said I wrote it, I didn't write. Recently, I saw one, and I didn't write any of it. What's disturbing is that with a few of these jokes, I wish I had thought of them. A giant amount of them, I'm embarrassed that people think I thought of them, because some are really bad.”

“I have a paper cut from writing my suicide note. [sighs] It's a start…”

“I woke up one morning, [my girlfriend] asked me if I slept good. I said, "No, I made a few mistakes."”

“Lots of my friends have babies, but I don't have any babies. But I have lots of friends; babies don't have any friends. They all have those baby-monitors so they can hear the baby from the other room, which I consider a form of wiretapping. One day there's gonna be a really smart baby who makes a fake recording of some fake baby noises…gonna crawl out of the window and go to Italy.”

“I'm addicted to placebos. I could quit, but it wouldn't matter.”

“I saw six men kicking and punching the mother-in-law. My neighbour said 'Are you going to help?' I said 'No, Six should be enough.”

“I was once walking through the forest alone. A tree fell right in front of me, and I didn't hear a thing.”

“[unenthusiastically at the beginning of every show in response to audience applause] "Thanks."”

“I need one of those baby-monitors for my subconscious to my consciousness so I can know what the hell I'm really thinking about.”

“It's a good thing a lot of people speak foreign languages, otherwise those people would have no one to talk to.”

“In school they told me "Practice makes perfect."”

“About five years ago, somebody showed me some web sites that had my material all over them, and I thought that was fascinating. One reason was, I'd never seen my jokes written one right after another like that. I write on drawing paper—I don't even like lines on the paper—so I have notebooks all over the place with handwritten pieces of my act in them. So to see it go by, all typed out neatly, was like, "Wow."”

“I recently went to the hardware store and I bought some used paint… it was in a shape of a house. I also bought some batteries, but they weren't included. So I had to buy them again.”