Frases sobre pene

“Esto es algo que nunca le escucharan decir a un hombre: 'Deja de chupar mi pene o llamaré a la policía.”

“No me gustaría tener un pene. Sería como tener una tercera pierna. Parece un mecanismo que quisiera ser una pierna. Pienso que yo tengo un pene en el cerebro y no necesito tener uno entre mis piernas.”

“No quiero meterme con la prensa, pero corríjanme si me equivoco, el código del periodismo dice que hay que explicar sin desvíos los hechos noticiosos y el hecho de que Pitt tenga pene no es noticia.”

“¿El hombre perfecto? Un hermafrodita: un individuo con un órgano masculino, el pene, y uno femenino, el cerebro.”

“El cumpleaños de Mickey Mouse está siendo anunciado en las noticias como si fuera un suceso de importancia, me importa una mierda, si me interesara el cumpleaños de Mickey Mouse me lo habría memorizado hace años y le habría enviado una tarjeta: "Querido Mickey Mouse, feliz cumpleaños. Te ama, George". No lo hago, ¿y por qué? ¡Porque me importa una mierda! ¡Que se joda Mickey Mouse, que le jodan el trasero con un enorme pene de goma y luego que lo rompan y quiebren los pedazos que queden! Espero que Mickey muera. En serio, espero putamente que muera, espero que coma algo de queso dañado… ¡¡y muera!! Sólo y olvidado detrás de un guardaescoba de un baño mugriento de algún barrio pobre, con la mano dentro de los pantalones de Goofy. Mickey Mouse, no te preguntes si nadie en el mundo se toma a nuestro país en serio; desperdiciamos valioso tiempo en televisión informándole a nuestros ciudadanos la edad de un roedor imaginario.”

“El falo no tiene nada que ver con el pene. El falo es el pene en erección.”

“Me identifico con Rasputín, era un mujeriego, aficionado a la lucha y cristiano. Y más allá de todo, tenía un pene enorme”

“En la infancia el clítoris de la niña desempeña enteramente el papel del pene”

“Hay en Frank 7 kilos de hombre y 43 de pene.”

“He aquí algunos hombres que deberían ser atados a una camilla y ser castrados con un cuchillo de pesca. Blancos que se afeitan la cabeza hasta quedar completamente calvos. Están tan avergonzados por perder 11 cabellos y entonces tratan de volver la situación una especie de declaración de masculinidad. Digo yo, oigan, ustedes imbeciles que se creen calvos jodanse, se ve bien en tipos negros, pero en ustedes se ve horrible, repulsivo y desagradable. ¿Quieren ser calvos? hagan lo que yo hice, esperar un poco. Mientras tanto no hay excusas para ir por hay luciendo como un pene recién circuncidado.”

“No me gusta ser serio todo el tiempo, pero ahora la gente espera que yo les enseñe mi pene en los conciertos solo porque lo escucharon en MTV.”

“La vida te la dan pero no te la regalan. La vida se paga por más que te pese. Así ha sido desde que Dios echó al hombre del Edén, por confundir lo que está bien con lo que le conviene.”

“Lo central es que yo me niego a que en política haya que violarse a todo el mundo. Con Álvaro (Escobar) nos reíamos, la impresión que teníamos es que algunos andaban con el pico (pene) afuera, erecto, tratando de ensartarte a la primera. Tú vas caminando y puff, entonces dicen “Perdón, es que me ensarté”. No todos, pero tienes la sensación de que algunos andan con el marrueco abierto, con los pantalones abajo. Eso a mí me dolió mucho cuando llegué al Congreso. Le pasó al Álvaro también. ¿Por qué chucha hay que aceptar, cuando entras en la política, que todo lo que dices es sospechoso? Esa es la tesis de Schopenhauer. Y a propósito de pedantería, él tiene una frase muy buena: dijo que odiaba a los políticos porque siempre tenían un interés personal, que nunca una conversación era posible porque siempre trataban de sacarte algo. Yo me niego, y con Álvaro tenemos una gran amistad por eso, porque ninguno de los dos se utiliza, los dos nos protegemos en este punto.”

“Si sabes dónde mirar, encontrarás un pene en cada página de la revista Cosmopolitan.”

“A decir verdad, Jackson nunca había compartido totalmente el culto fálico de sus pares. Cuando tenía más o menos ocho años, una niña lo sorprendió mientras él meaba entre los arbustos, y chilló casi con el mismo espíritu de horror reflexivo con que lo acababa de hacer Carol. Es de suponer que aquella niña nunca había visto un pene, y que no le causó buena impresión. «Puaj, qué basto eres. ¿Qué es esa cosa? ¡Es repugnante!», gritó al salir corriendo. Y después aquella otra vez, en el gimnasio del colegio donde cursó los primeros años de secundaria. Jackson apenas había entrado en la pubertad; todavía mojado tras pasar por la ducha, sintió frío. No obstante, un chico mucho más corpulento que él se burló: Parece que estés envolviendo una zanahoria baby y un par de habichuelas. A partir de ese día los chicos lo apodaron «el Vegetariano», mote tan inocente a oídos de los profesores que protegía a sus compañeros de un posible castigo por acoso escolar. En realidad, la palabra «pene» siempre había sonado algo tonta y banal, y a poca cosa. Desde que tenía memoria, su quinto apéndice le había parecido algo sutilmente ajeno a él, algo aparte y capaz de traicionarlo. Y fue la sensación de que eso que le sobresalía no era del todo parte de su cuerpo lo que pudo permitirle experimentar con ella.

El experimento había fallado. Es posible que Jackson nunca hubiera comprendido muy bien por qué a las mujeres un pene podía resultarles atractivo, con su piel como apergaminada y demasiado fina, los testículos colgantes y esas matas de vello, el sombrerete en la punta, como si fuese un hongo… Podía decirse que, en cierto modo, no era una forma que la carne humana debiera asumir. Cuando estaba en posición de descanso parecía asustado y deprimido; en estado de alerta, impertinente, aunque inseguro, moviéndose de un lado para el otro e intentando llamar la atención como un fanfarrón que quisiera hacer una demostración de sus habilidades.”

“Flood legó al mundo una estela de libros magníficos y de corazones rotos, y aunque es bien sabido que el amor de su vida fue también su perdición, nunca se arrepintió de ello, como demuestra su discurso de aceptación del premio Nobel: «He seguido a mi pene al infierno y he vuelto para contarlo».”

“Quique pensó que no volvería a excitarse pero, pasado un momento en esta postura —él echado de espaldas, Marisa acuclillada sobre su cara, ofreciéndole un sexo rojizo que él lamía concienzudamente, y Chabela arrodillada entre sus piernas y con su pene en la boca—, sintió de pronto que su sexo comenzaba a endurecerse otra vez y ese delicioso cosquilleo en los testículos, síntoma seguro de la excitación. Con”

“Cualquier chica del mundo, por muy atractiva, explosiva o despampanante que sea, tiene algo que no puede negar: una vagina. Y resulta que por ley natural las vaginas piden, necesitan, y desean algo que nosotros tenemos: un pene. Por favor, recordadlo cuando estéis temblando de miedo en el momento de acercaros a una mujer,.”

“Cómo ha de ser el totalitarismo del pasado que incluso ha logrado aherrojar a la lujuria y la condena a coronarse con un preservativo sin el cual la Muerte acecha tras cada espasmo. Ese pene enfundado y preservado con una repugnante piel de plástico me parece el más claro símbolo de nuestra civilización esterilizada, controlada y aterrada.”

“La idea de obtener una, ustedes saben, jeringa llena de heroina e inyectarla en la vena bajo mi pene ahora parece casi una acción productiva.”

“Según el psicoanálisis freudiano, la envidia del pene que tienen las niñas en la fase fálica infantil, influye en el desarrollo del género y la identidad sexual cuando son mujeres. Una compleja teoría, que hoy cobra vigencia con los nuevos hábitos y conductas sexuales.”

“El cerebro gestiona sus capacidades con procesos metódicos, sincronizados y eficientes. Por ejemplo: Cuando la libido del hombre aumenta su demanda de energía instintiva y erecciona el pene, la inteligencia racional reduce su actividad.”