Frases de Steven Wright

“Justo ahora estoy teniendo Amnesia y Déjà vu al mismo tiempo.”

“Escribí una canción, pero no sé leer música así no sé lo que dice. De vez en cuando estoy escuchando la radio y digo “Creo que quizás he escrito esa””

“¿Y qué acerca de la velocidad de la oscuridad?”

“Yo viajé en el primer submarino. En lugar de periscopio teníamos kaleidoscopio: “Estamos rodeados.””

“¿Si una palabra del diccionario está mal escrita, cómo lo vamos a saber?”

“Estaba conduciendo a 100 kilómetros por hora y un policía me detuvo. Cuando abrí la ventanilla me dijo: “Sabe usted que en esta carretera el límite de velocidad son 70 kilómetros por hora” yo le respondí que sí, pero que no planeaba estar tanto tiempo.”

“Recuerdo la primera vez que tuve que irme a dormir. Mi mamá me dijo: “Steven, hora de ir a dormir”, yo le dije “Pero no se cómo”. Ella dijo, “Es muy sencillo, caminas hasta el final del cansancio y después doblas a la izquierda”. Así que fui hasta el final de cansancio y sólo por curiosidad giré a la derecha. Mi madre estaba allí, y me dijo: “¿No te dije que te fueras a dormir?”

“Hay una separación muy fina entre estar pescando y estar de pie en la orilla con pinta de imbécil.”

“Me dieron a luz mediante cesárea. No es algo de lo que os podáis dar cuenta fácilmente, quitando mi manía de salir siempre de las casas por una ventana.”

“Los agujeros negros son los lugares del Universo en donde Dios dividió por cero.”

“Dame otra palabra para “sinónimo.””

“Hay gente que tiene miedo de las alturas. Yo no, a mí me dan miedo las anchuras.”

“Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse un asalto con rehenes?”

“Ayer me puse una claraboya en el techo. Los vecinos de arriba están furiosos.”

“Tengo un mapa existencial. Tiene “usted está aquí” escrito por todas partes.”

“Tengo una chimenea de microondas. Puedo pasarme una tarde entera sentado frente al fuego en sólo ocho minutos.”

“El otro día rompí un espejo. Dicen que son siete años de mala suerte, pero mi abogado me dice que puede conseguirme cinco.”

“Compré unas pilas el otro día, pero ponía “pilas no incluidas”, así que tuve que volver a comprarlas.”

“Anoche me quedé despierto jugando poker con cartas de Tarot. Logré un Full y cuatro personas murieron.”

“El pájaro madrugador se queda con el gusano, pero es el segundo ratón el que consigue el queso”

“Estoy intentando vivir eternamente. Hasta ahora va muy bien”

“Si Barbie es tan popular porque tenemos que comprar sus amigas.”

“Lunes es una espantosa forma de pasar un septimo de tu vida.”

“Las esponjas viven en el océano. Eso me sorprende, me pregunto ¿cómo hubiera sido de profundo el océano si eso no ocurriera?”

“Puse café instantaneo en el horno de microondas y casi retrocedo en el tiempo.”

“En mi casa hay un interrumptor que no hace nada. De vez en cuando lo uso solo para probar. Ayer, recibí una carta de una mujer en Alemania. Decía: “Parala de una vez””

“Odio cuando mi pierna se duerme durante el día, se que eso significa que estará despierta toda la noche.”

“Cuando muera, voy a donar mi cuerpo a la ciencia-ficción.”

“He practicado mucho últimamente la pintura abstracta, extremadamente abstracta, sin pincel, sin pintura, sin lienzo. Sólo la pienso.”

“Tengo la colección de conchas más grande del mundo. La guardo en todas las playas del mundo.”

“Tengo un mapamundi…. tamaño real. Dice: escala un kilometro igual a un kilometro. Pasé el verano pasado desplegándolo.”

“Fui una vez a un cine para coches y la película me costó 60 euros. Porque fui en taxi.”

“La última vez me echaron del cine por llevar mi propia comida. Yo aludí que los precios en los bares de dentro son intratables. Además, hacía mucho tiempo que no me hacía una barbacoa.”

“Fui a una verdulería de veinticuato horas. Cuando llegué allí, el tipo estaba cerrando la persiana. Le dije. Eeeeh, el letrero dice "Abierto veinticuatro Horas."”

“Pedí que me envolvieran para regalo el papel para envolver regalos, pero con otro papel para que mi hermano no supiera cuándo dejar de desenvolver.”

“Estoy escribiendo una autobiografía no autorizada.”

“He escrito unos cuantos libros para niños, pero no a propósito.”

“Cuando me aburro me gusta irme a un barrio céntrico, ocupar un excelente lugar de aparcamiento y contar cuántas personas me preguntan si me voy a ir.”

“Me compré un perro el otro día. Le puse de nombre "quédate". Llamarle es muy divertido. Le digooo…. Ven aquí, Quédate Ven aquí, Quédate… se volvió loco. Ahora me ignora y sigue tecleando.”

“Le puse unas lentillas a mi perro que tenían dibujitos de gatos. Le quité una y aún está corriendo en círculos.”

“Cuando era un bebé, escribía un diario, Hace poco estuve releyéndolo. Decía: día uno: aún estoy cansado por el traslado; día dos: todo el mundo me habla como a un idiota.”

“Si fuera a dispararle a un mimo usaría un silenciador.”

“El cerebro es un órgano estupendo: comienza a funcionar en el momento en que te despiertas y no deja de hacerlo hasta que entras a trabajar.”

“Hace poco tuve en el casino una larga discusión con el encargado de la ruleta acerca de lo que cada uno de nosotros entendía como número impar.”

“If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and apes?”

“Right now I’m having amnesia and déjà vu at the same time. I think I’ve forgotten this before.”

“If at first you don't succeed then skydiving definitely isn't for you.”

“In school they told me "Practice makes perfect." And then they told me "Nobody's perfect," so then I stopped practicing.”

“Everyone has a photographic Memory, some just don't have film.”

“What happens if you get scared half to death twice?”

“Experience is something you don't get until just after you need it.”

“If you saw a heat wave, would you wave back?”

“How did a fool and his money get together in the first place?”

“I spilled spot remover on my dog; now he's gone.”

“I just got out of the hospital. I was in a speed reading accident. I hit a book mark and flew across the room.”

“Everywhere is walking distance if you've got the time.”

“If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.”

“If it's a penny for your thoughts and you put in your two cents worth, then someone, somewhere is making a penny.”

“They say you're not supposed to put metal in a microwave oven. They're right.”

“What's another word for thesaurus?”

“The best kind of friend is the kind you sit with, never say a word and walk away feeling like it was the best conversation you ever had.”

“When everything is coming your way, you're in the wrong lane.”

“There is a fine line between fishing and just standing on the shore like an idiot.”

“If a person with multiple personalities threatens suicide, is that considered a hostage situation?”

“Depression is merely anger without enthusiasm.”

“I'm writing a book. I've got the page numbers done.”

“I went to a restaurant that serves "breakfast at any time" so I ordered French toast during the Renaissance.”

“I'd kill for a Nobel Peace Prize.”

“If a man says something in the woods and there are no women there, is he still wrong?”

“If toast always lands butter-side down, and cats always land on their feet, what happens if you strap toast on the back of a cat and drop it?”

“Monday is an awful way to spend 1/7 of your life.”

“I'm writing an unauthorized autobiography.”

“When I first read the dictionary, I thought it was a long poem about everything.”