Frases de El Gran Wyoming

“Si algo no tiene ni puta gracia, llámalo humor inteligente, porque no están al nivel de entenderlo.”

“Pertenezco a la última generación de ricos españoles. Estamos en peligro de extinción.”

“Esta es la España que nos deja Zapatero. Se han ido al paro hasta los de ETA.”

“Hoy se pone en marcha un gran invento de la Humanidad: el acelerador de partículas. Si lo hubiesen hecho en España sería un desacelerador.”

“Si Jesucristo escuchara lo que dicen los curas de hoy en día, se haría budista.”

“He hecho bastantes cosas malas, lo reconozco. La peor de ellas, pegar a Hermann Terstch.”

“Si no existiera la Iglesia, tendríamos que pasarnos todo el programa hablando de lo mal que lo hace el PSOE. Y no nos pagan para eso.”

“Es mejor usar los tópicos para hacer malos chistes que para hacer mala política.”

“¿Por qué en Vic hacen unas butifarras tan buenas y unos bolis tan malos?”

“Es perfecto que laSexta esté en el número 6. ¡Así puedo cambiar fácilmente a Telecinco y LaSiete!”

“Reconozco que estoy en laSexta gracias a mi físico. ¡Me echaron de Telecinco por feo!”

“Lo mío con Aznar es enfermizo. Mi médico me dijo que debía dejar de meterme con él, y le contesté: ¡Estamos trabajando en ellou!”

“Señores, se ha demostrado que hay una vida mejor, y nos la estamos pegando nosotros (Hablando con los presentadores de laSexta).”

“La década de los 90 nos dejó dos eventos nefastos para el mundo de la música: la muerte de Kurt Cobain, y el nacimiento de Justin Bieber.”

“En la prensa pasan hoy cosas que no había visto ni con Franco.”

“Ya conocen las noticias. Ahora, les contaremos la verdad.”

“Mañana más, pero no mejor, porque es imposible.”

“Sin mis compañeros no podría haber hecho este programa. ¡Habría hecho uno mejor!”

“Lo que España vota ¡va a misa!”

“La que está liando Zapatero.”

“¡Maldita sea, siempre votáis para hacer daño!”

“Si estoy aquí es porque me han echado de todas, de La 1 dos veces, de La 2 también, de Antena 3 también, en Telecinco me dieron bola y finalmente estoy en laSexta.”

“Ya conocen a la Reina, ahora, les hablaremos de su país.”

“Usun Yoon. A su lado, todo el mundo parece normal.”

“Sí, laSexta es como Gara: cuando los guionistas ven su nómina, les dan ganas de quemar un cajero.”

“Soy un artista polifacético, la razón de esto es que me han querido sacar de donde yo estaba, pero nunca la han querido sacar de donde yo la metía, mi idea, mi idea.”

“¿Candidato al premio al mejor programa de actualidad? Eso demuestra que no tengo ni puta gracia. Si me dan ese premio, se lo daré a Sergio Ramos para que lo tire desde un autobús.”

“Soy tan guay, que la palabra 'guay' se inventó recortando mi nombre.”

“Quiero pedir disculpas a la audiencia, a nuestra querida compañera, y sobre todo quiero pedir disculpas… ¡A Intereconomía por habérsela colado!”

“¿HP? ¿Que yo soy un HP? ¡Maleducado! ¡Me ha llamado impresora!”

“¿Por qué Intereconomía emite sus programas en color si están en los años 40?”

“Si el PP aún no ha denunciado al hijo de Manuel Chaves es porque les pilla más lejos el juzgado que el plató de Intereconomía.”

“Que cabrones son los de Telecinco. ¡Mierda!, borrad esto. Gracias, Telecinco. Viva Italia, ¡cojones!.”

“Cambiaría mis 600 programas en laSexta por un solo programa en Telecinco.”

“Me resulta extraño que Telecinco nunca haya querido comprar laSexta. La nuestra es una cadena de la que les gustan a Berlusconi: es menor de edad.”

“Al señor Jiménez Losantos le beso los pies."”

“Maldito Pedro Jota. Me copiaste mi peinado, me plagiaste los tirantes, y ahora quieres imitarme en lo que me da de comer: meterme con Mariano Rajoy. ¡Pues no te lo voy a permitir!”

“En España, la TDT es Tarot, Derecha y Teletienda.”

“El capitalismo es el sistema. La democracia actual es una forma de organizarse dentro del sistema. En el capitalismo es donde está el gran problema. La voracidad de esa bestia es infinita.”

“Hay que colgar a todos los capitalistas, hay que colgarlos con las tripas de los curas.”

“Franco tenía el culo blanco; pero no porque su mujer se lo lavara con Ariel, sino porque siempre estaba cara al sol.”

“Franco hizo grandes cosas en una cama. La mejor de todas, morirse en una de ellas.”

“Siempre he considerado al PP como un partido progresista. El problema es que progresan hacia atrás.”

“La prohibición de las corridas de toros y la protección de los correbous es un ejemplo claro de la idiosincrasia política catalana. Los correbous son gratis, y los toros, no.”

“Está claro que el gobierno está negociando con los terroristas. Por eso los detienen, ¡para poder negociar fácilmente con ellos en la cárcel!”

“Izquierda y derecha son dos conceptos del pasado que sólo servían para hacerte un lío en las urnas y acabar votando a Jesús Gil.”

“Apoyé a Zapatero cuando era ZP. Después le apoyé cuando era ZetaParo. Y también voy a apoyarle ahora que es ZetaPato.”

“Deberían darle un premio a Zapatero. Si no hubiera tanto paro, la gente no vería la televisión.”

“Rajoy tiene la solución para el paro: crear empleo. Y yo tengo la solución para el hambre: crear comida.”

“Los imputados por corrupción son como los turrones: siempre sobran.”

“Si los del PP quieren verse en la tele, les recomiendo que vean este programa. ¡Siempre estamos hablando de ellos!”

“Tiene razón Rajoy. La España de hoy se parece mucho a la de hace dos siglos. En 1812, gobernaba en Madrid Pepe Botella, y en 2012, Ana Botella. Y ninguno de los dos fue elegido por los madrileños.”

“Aznar perdonó los pecados de 6.000 personas. Es tan buena persona que, de no haberse casado, habría valido para cura. Y podría haber tenido a Rajoy de monaguillo diciendo '¡Viva el vino!”

“Rajoy es un político ejemplar. Todos quieren cobrar tanto como él.”

“No sé que tiene de milagro que Alonso gane un gran premio nocturno. Todos sabemos que cuando más corren los españoles es por la noche.”

“Si alguien te adula, admira su inteligencia, abunda en el criterio.”

“Cadena y condena Buenafuente, contigo me amarraría en una celda eternamente [Bebiendo con Buenafuente en su programa].”

“Nuestros alumnos de medicina deben irse de Erasmus. Conocerán cientos de lenguas, y algún idioma.”

“No se alarmen. Mañana no va a empezar ninguna guerra nuclear. Los bancos no permitirían que ocurriera antes de que terminemos de pagar nuestras hipotecas.”

“¿Por qué se casó el rey Juan Carlos con una griega? Para que así parezca que habla bien el español.”

“Assange, Assange. ¿No has visto que en las películas de James Bond, que siempre le mandan a una tía maciza al hotel para joderle la vida? Por eso yo siempre me registro en los hoteles con un nombre falso que ahuyenta a las mujeres: Andreu Buenafuente. Pero si al final entran entrando en tu habitación, hazlo siempre con preservativo. Si no, te podría ocurrir lo que les pasó a mis padres: que me tuvieron a mí.”

“El lugar que más visitan los turistas extranjeros es Barcelona. Y el que menos, mi cama.”

“Las religiones. Siempre haciendo que la vida sea un infierno para que la muerte parezca una liberación.”