Frases de Roberto Fontanarrosa

“Si le estrechas la mano a un ladrón, cuéntate los dedos.”

“¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares… ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. :¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!”

“Por donde pasé dejé huella, después pavimentaron.”

“Difícil es explicarle un terremoto a un epiléptico.”

“Muy distinto es no decir lo que se piensa que no pensar lo que se dice.”

“No creo que los niños sean felices hoy en día. En mi época quemábamos gatos con napalm. Éramos simples.”

“Lo llamaron científico, estadista y pensador. Pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron Bichi.”

“Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.”

“Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.”

“Una palabra puede herir. Pero un martillazo es feroz.”

“Simula reír la hiena. Pero no entiende los chistes.”

“¡Qué superficial es la alegría ruidosa de la orgía!”

“Por más alta que sea una montaña, no sobrepasa su propia cúspide.”

“Si quieres alcanzar la sabiduría, empieza a correr ya!”

“No aspiro al Nobel de Literatura. Yo me doy por muy bien pagado cuando alguien se me acerca y me dice: "me cagué de risa con tu libro".”

“Cuando alcancé la sabiduría, ella me miró y dijo: "Ya me alcanza cualquiera".”

“El árbol se ríe del hacha. Así le va.”

“Cáncer es una palabra grave.”

“El camino al cielo podría ser más corto, pero sería más empinado.”

“Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.”

“No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!”

“Un día, cruzaré un negro con un chino, para sacar cría. El gobierno debería proteger ciertas especies.”

“No hay completa belleza. El tigre es hermoso, pero su orín es pestilente.”

“Lo que he observado es que Dickens escribía con letra muy pequeña, sin duda como reflejo de la estrechez que pasaban sus personajes.”

“El hombre probo y pío es mitad santo y mitad pollito.”

“El optimista ve la copa medio llena. El pesimista la ve medio vacía. El borracho la ve triple.”

“El ciego, al lavarse la cara, se reconoce.”

“No encuentra brevedad en el aforismo el tartamudo.”

“No vale más el singular topacio que el vulgar cascote. Pero si me dais a elegir… dadme el topacio.”

“Si dices que lo tienes en un puño… muy pequeño ha de ser tu enemigo!”

“La mentira tiene patas cortas. Y nariz larga. La mentira es una comadreja.”

“El dinero es el único dios sin ateos.”

“El amor es ciego. Practica Braile con tu amada.”

“Judas no quiso traicionar, debía irse temprano.”

“Pinocho mentía y le crecía la nariz. La mentira es un afrodisíaco.”

“Regué el bien. Obtuve Bienes Raíces.”

“Dios está en todas partes. Aburre.”

“La mala palabra no nació así. La sociedad la hizo mala.”

“Vago no soy, quizá algo tímido para el esfuerzo.”

“¿Y usted cómo se gana la vida?”

“¿No andará mal de la vista, don Inodoro?”

“¿Por qué esta agresión gratuita?”

“El pingüino es monógamo.”

“La historia me juzgará. Pero tengo el mejor de los abogados: el olvido.”

“Eso de «hasta que la muerte los separe» es una incitación al asesinato.”

“Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.”

“Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.”

“¿Puede una persona desaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.”

“Pereyra, míreme a la cara.”

“La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos… 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida.”

“La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.”

“A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.”

“La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.”

“Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.”

“Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. «Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente.”

“¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una servilleta.”

“Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.”

“Entre el yin y el yang, me quedo con el yen.”

“¿Como anda Don Inodoro?”

“MENDIETA: «Negociemos, don Inodoro.»”

“Una cosa es ser célebre, Mendieta. Y otra es ser trístemente célebre.”