Frases de Jonathan Swift

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“Cuando aparece un gran genio en el mundo se le puede reconocer por esta señal: todos los necios se conjuran contra él.”

“Los nobles son como las patatas: todo lo bueno lo tienen bajo tierra.”

“Luego me midieron el dedo pulgar de la mano derecha, y no necesitaron más, pues por medio de un cálculo matemático, según el cual dos veces la circunferencia del dedo pulgar es una vez la circunferencia de la muñeca”

“Cuando en el mundo aparece un verdadero genio puede reconocérsele por este signo: todos los necios conjuran contra él.”

“Una vez que me fueron leídos, se me propuso que jurase su cumplimiento, primero a la usanza de mi propio país y luego según el procedimiento descrito por las leyes de allá, y que consistió en sostenerme en alto el pie derecho con la mano izquierda, al tiempo que me colocaba el dedo medio de la mano derecha en la coronilla y el pulgar en la punta de la oreja derecha.”

“Los mejores médicos del mundo son: el doctor dieta, el doctor reposo y el doctor alegría.”

“No hay nada constante en el mundo, salvo la inconstancia.”

“Todo el mundo quisiera vivir largo tiempo, pero nadie querría ser viejo.”

“Un hombre sabe tocar, otro puede hacer de un pueblo una gran ciudad, y el que no puede hacer ni una cosa ni otra merece que le echen del mundo a patadas; evitar este castigo a sido sin duda lo que ha dado lugar al nacimiento del reino de los críticos.”

“Añadió que nuestra institución de gobierno y de ley obedecía, sencillamente, a los grandes defectos de nuestra razón y, por consiguiente, de nuestra virtud, ya que la razón por sí sola es suficiente para dirigir un ser racional.”

“Díjele que entre nosotros existía una sociedad de hombres educados desde su juventud en el arte de probar con palabras multiplicadas al efecto que lo blanco es negro y lo negro es blanco, según para lo que se les paga. El resto de las gentes son esclavas de esta sociedad. Por ejemplo: si mi vecino quiere mi vaca, asalaria un abogado que pruebe que debe quitarme la vaca. Entonces yo tengo que asalariar otro para que defienda mi derecho, pues va contra todas las reglas de la ley que se permita a nadie hablar por si mismo. Ahora bien; en este caso, yo, que soy el propietario legítimo, tengo dos desventajas. La primera es que, como mi abogado se ha ejercitado casi desde su cuna en defender la falsedad, cuando quiere abogar por la justicia -oficio que no le es natural- lo hace siempre con gran torpeza, si no con mala fe. La segunda desventaja es que mi abogado debe proceder con gran precaución, pues de otro modo le reprenderán los jueces y le aborrecerán sus colegas, como a quien degrada el ejercicio de la ley. No tengo, pues, sino dos medios para defender mi vaca. El primero es ganarme al abogado de mi adversario con un estipendio doble, que le haga traicionar a su cliente insinuando que la justicia está de su parte. El segundo procedimiento es que mi abogado dé a mi causa tanta apariencia de injusticia como le sea posible, reconociendo que la vaca pertenece a mi adversario; y esto, si se hace diestramente, conquistará sin duda, el favor del tribunal. Ahora debe saber su señoría que estos jueces son las personas designadas para decidir en todos los litigios sobre propiedad, así como para entender en todas las acusaciones contra criminales, y que se los saca de entre los abogados más hábiles cuando se han hecho viejos o perezosos; y como durante toda su vida se han inclinado en contra de la verdad y de la equidad, es para ellos tan necesario favorecer el fraude, el perjurio y la vejación, que yo he sabido de varios que prefirieron rechazar un pingüe soborno de la parte a que asistía la justicia a injuriar a la Facultad haciendo cosa impropia de la naturaleza de su oficio.

Es máxima entre estos abogados que cualquier cosa que se haya hecho ya antes puede volver a hacerse legalmente, y, por lo tanto, tienen cuidado especial en guardar memoria de todas las determinaciones anteriormente tomadas contra la justicia común y contra la razón corriente de la Humanidad. Las exhiben, bajo el nombre de precedentes, como autoridades para justificar las opiniones más inicuas, y los jueces no dejan nunca de fallar de conformidad con ellas.
Cuando defienden una causa evitan diligentemente todo lo que sea entrar en los fundamentos de ella; pero se detienen, alborotadores, violentos y fatigosos, sobre todas las circunstancias que no hacen al caso. En el antes mencionado, por ejemplo, no procurarán nunca averiguar qué derechos o títulos tiene mi adversario sobre mi vaca; pero discutirán si dicha vaca es colorada o negra, si tiene los cuernos largos o cortos, si el campo donde la llevo a pastar es redondo o cuadrado, si se la ordeña dentro o fuera de casa, a qué enfermedades está sujeta y otros puntos análogos. Después de lo cual consultarán precedentes, aplazarán la causa una vez y otra, y a los diez, o los veinte, o los treinta años, se llegará a la conclusión.
Asimismo debe consignarse que esta sociedad tiene una jerigonza y jerga particular para su uso, que ninguno de los demás mortales puede entender, y en la cual están escritas todas las leyes, que los abogados se cuidan muy especialmente de multiplicar. Con lo que han conseguido confundir totalmente la esencia misma de la verdad y la mentira, la razón y la sinrazón, de tal modo que se tardará treinta años en decidir si el campo que me han dejado mis antecesores de seis generaciones me pertenece a mí o pertenece a un extraño que está a trescientas millas de distancia.”

“Habéis probado claramente que la ignorancia, la pereza y el odio son los ingredientes apropiados para formar un legislador; que quienes mejor explican, interpretan y aplican las leyes son aquellos cuyos intereses y habilidades residen en pervertirlas, confundirlas y eludirlas.”

“La mayoría de las personas son como alfileres: sus cabezas no son lo más importante.”

“¡Ojalá vivas todos los días de tu vida!”

“Apolo, el dios de la medicina, solía enviar las enfermedades. En el principio, los dos oficios eran uno solo, y sigue siendo así.”

“Cuidado con el lisonjero. Te está alimentando con una cuchara vacía.”

“La ambición suele llevar a las personas a ejecutar los menesteres más viles. Por eso, para trepar, se adopta la misma postura que para arrastrarse.”

“Los ancianos y los cometas han sido venerados por la misma razón: sus largas barbas y sus pretensiones de predecir los acontecimientos.”

“Podemos observar en la república de los perros que todo el estado disfruta de la paz más absoluta después de una comida abundante, y que surgen entre ellos contiendas civiles tan pronto como un hueso grande viene a caer en poder de algún perro principal, el cual lo reparte con unos pocos, estableciendo una oligarquía, o lo conserva para sí, estableciendo una tiranía.”

“Quien camine atento por las calles verá, sin duda, las caras más alegres en los carruajes enlutados.”

“Señor, quisiera saber quién fue el loco que inventó el beso.”

“Si un hombre me mantiene a distancia, me consuela que también él se mantiene.”

“Tenemos el mínimo de religión suficiente para odiarnos unos a otros, pero no para amarnos.”

“Un hombre nunca debe avergonzarse por reconocer que se equivocó, que es tanto como decir que hoy es más sabio de lo que fue ayer.”

“Indudablemente los filósofos están en lo cierto cuando nos dicen que nada es grande ni pequeño sino por comparación.”

“La sabiduría es como una gallina, cuyo cacareo debemos saber valorar y considerar, pues es acompañado por un huevo.”

“La palabra que yo traduzco por la isla volante o flotante es en el idioma original laputa, de la cual no he podido saber nunca la verdadera etimología. Lap, en el lenguaje antiguo fuera de uso, significa alto, y untuh, piloto; de donde dicen que, por corrupción, se deriva laputa, de lapuntuh.”

“Por donde resulta indudable que la Naturaleza ha limitado por completo la producción de plantas y animales de volumen tan extraordinario a este continente, por razones cuya determinación dejo a los filósofos.”

“Aquí mi amo interrumpió diciendo que era una lástima que seres dotados de tan prodigiosas habilidades de entendimiento como estos abogados habían de ser, según el retrato que yo de ellos hacía, no se dedicasen más bien a instruir a los demás en sabiduría y ciencia. En respuesta a lo cual aseguré a su señoría que en todas las materias ajenas a su oficio eran ordinariamente el linaje más ignorante y estúpido; los más despreciables en las conversaciones corrientes, enemigos declarados de la ciencia y el estudio e inducidos a pervertir la razón general de la Humanidad en todos los sujetos de razonamiento, igual que en los que caen dentro de su profesión.”

“La Naturaleza se satisface con muy poco y que la necesidad es madre de la invención.”

“No se concibe que una criatura racional pueda ser obligada, sino aconsejada o exhortada, porque nadie puede desobedecer la razón sin renunciar al derecho de ser considerado una criatura racional.”

“No digo esto con la más pequeña intención de disminuir las muchas virtudes de aquel excelente rey, cuyos méritos, sin embargo, temo que habrán de quedar muy mermados a los ojos del lector inglés con este motivo; pero juzgo que este defecto tiene por origen la ignorancia de aquel pueblo, que todavía no ha reducido la política a una ciencia”

“delinease en un papel, Y aparecen en la figura de esta página. Le dije que, aunque en Europa los sabios tenían la costumbre de robarse los inventos unos a otros, y de este modo lograban cuando menos la ventaja de que se discutiese cuál era el verdadero autor, tomaría yo tales precauciones, que él solo disfrutase el honor íntegro, sin que viniera a mermárselo ningún rival.”

“¡Qué maravillosos descubrimientos haríamos en astronomía si pudiésemos sobrevivir a nuestras predicciones y confirmarlas, observando la marcha y el regreso de los cometas, con los cambios de movimiento del sol, la luna y las estrellas!”

“… que vinieron a confirmarme más en mi vieja convicción de que no existe nada demasiado irracional y disparatado que no haya sido sostenido como verdad alguna vez por los filósofos.”

“Añadí que la vida que había llevado desde entonces era lo bastante trabajosa para matar a un ser diez veces más fuerte que yo; que mi salud se había quebrantado mucho con aquella continua y miserable faena de divertir a la gentuza a todas las horas del día”

“Es una máxima, que aquellos a quienes todos permiten el segundo lugar tengan un título indudable para el primero.”

“Es tan barato sentarse como estar de pie.”

“Me encantan los buenos conocidos acreditados; Me encanta ser el peor de la compañía.”

“Un soldado es un "Yahoo" contratado para matar a sangre fría a tantas de sus propias especies, que nunca lo han ofendido, como sea posible.”

“Si el cielo hubiera considerado que las riquezas eran algo valioso, no se las habría dado a un sinvergüenza.”

“No hay nadie tan ciego como aquellos que no quieren ver.”

“If Heaven had looked upon riches to be a valuable thing, it would not have given them to such a scoundrel.”

“The two maxims of any great man at court are always to keep his countenance and never to keep his word.”

“The sight of you is good for sore eyes.”

“It is a maxim, that those to whom everybody allows the second place have an undoubted title to the first.”

“There's two words to that bargain.”

“A nice man is a man of nasty ideas.”

“When I behold this I sighed, and said within myself, "Surely mortal man is a broomstick!" Nature sent him into the world strong and lusty, in a thriving condition, wearing his own hair on his head, the proper branches of this reasoning vegetable, till the axe of intemperance has lopped off his green boughs, and left him a withered trunk; he then flies to art, and puts on a periwig, valuing himself upon an unnatural bundle of hairs, all covered with powder, that never grew on his head; but now should this our broomstick pretend to enter the scene, proud of those birchen spoils it never bore, and all covered with dust, through the sweepings of the finest lady's chamber, we should be apt to ridicule and despise its vanity. Partial judges that we are of our own excellencies, and other men's defaults!”

“For conversation well endued;
She calls it witty to be rude;
And, placing raillery in railing,
Will tell aloud your greatest failing.”

“I thought you and he were hand-in-glove.”

“A penny for your thoughts.”

“There was all the world and his wife.”

“Nothing is so great an instance of ill manners as flattery. If you flatter all the company, you please none; if you flatter only one or two, you affront the rest.”

“Pride, ill nature, and want of sense, are the three great sources of ill manners.”

“We are so fond of one another, because our ailments are the same.”

“Lord M. What religion is he of?
Lord Sp. Why, he is an Anythingarian.”

“She watches him as a cat would watch a mouse.”

“Hail fellow, well met.”

“I know nothing of music; I would not give a farthing for all the music in the universe.”

“Write your own name and your sweetheart's, with the smoke of a candle on the roof of the kitchen, or the servants hall, to show your learning.”

“Discovery consists of seeing what everybody has seen and thinking what nobody else has thought.”